Hur man övar icke-våldsam kommunikation

Ibland kan en formulärmodell som lärs av hjärtat hjälpa dig att strukturera vad du behöver säga:

• "Känner du ____ varför behöver du ____?". För att fylla ord tomma, empathize så mycket som möjligt, och du kommer säkert hitta dig själv att se situationen som den andra personen ser det.
  
  
• "Är du arg eftersom du tänker ____?". Ilska utlöses av tankar som "Jag tror att du ljög" eller "Jag tror att jag förtjänar mer än vad Tizio förtjänade". Unveil tanken: du är på rätt väg att avslöja det underliggande behovet.
• "Jag undrar om du känner ____" Det är ett annat sätt att skapa empati utan att uttryckligen ställa en fråga. Ordalydelsen gör det klart att detta är ditt gissning, inte ett försök att analysera den andra personen eller personen säga vad han känner. Så måttlig din uttryck av känslor eller behov med enkla ord som "om du kan, vad säger du om du kan, kanske ...".
• "Jag ser att ____" eller "Jag känner att ____" De är sätt att uttrycka en observation tydligt, så att den andra personen uppfattar det som sådan.
• "Jag tänker att ____" det är ett sätt att uttrycka en tanke så att den uppfattas som sådan, med förbehåll för förändringar om du hittar ny information eller idéer.
• "Vill du ____?" Det är ett tydligt sätt att göra en förfrågan.
• "Vill du ha det om jag ____?" Det är ett sätt att erbjuda sig för att tillgodose ett behov som just har identifierats och lämnar den andra personen som är ansvarig för sina egna behov.
• En komplett modell för alla fyra steg kan vara: "Jag ser det ____. Jag känner ____ eftersom jag behöver ____. Vill du ____?". eller: "Jag ser det ____. Känner du ____ varför behöver du ____?", följt av "Skulle du uppfylla ditt behov om jag ____?" eller från ett uttryck av din känsla och ditt behov följt av en förfrågan.

• När du skapar empati, kanske du inte alltid kan förstå vad en persons känsla eller behov är. Det faktum att du lyssnar och vill förstå, utan att kritisera, att döma, analysera, rekommenderar eller diskutera ofta leder den andra personen att öppna upp mer, så du har en bättre och olika uppfattningar om vad som händer. Den genuina intresse för de känslor och behov som styr agerande någon annan person kommer att leda dig på en ny plats, en plats där man inte har möjlighet att göra förutsägelser innan de har fått denna förståelse. Ofta, om du är den första som i godo delar dina känslor och behov, kan du hjälpa någon annan att öppna sig.
• Undvik att säga "Du fick mig att känna ____", "Jag känner ____ för att du gjorde ____" och framför allt "Du gör mig arg". Dessa fraser ger den andra personen ansvar för dina känslor och undviker att identifiera behovet som den verkliga orsaken till din känsla. Ett alternativ kan vara: "När du gjorde ____ kände jag ____ eftersom jag behövde ____". Å andra sidan är det, som tidigare påpekats, om en mindre uttrycklig uppsägning skickar tillräckligt med dina behov utan att ange ett personansvar för andras känslor, det är inte nödvändigt att uttrycka saker så explicit.
• Även om CNV är enkelt, kan det vara mycket svårare att sätta det i bruk än det ser ut. Läs Marshall Rosenbergs bok, ta ett eller två workshops, testa det i ditt liv och se vilka lektioner du kan lära av det. Gör misstag, se vad som gick fel och använd nästa gång vad du har lärt dig. Med tiden blir det naturligt. Det är en stor hjälp att se CNV i praktiken av någon som redan är bra på den. Förutom de fyra stegen, det finns en hel del material på CNV: sätt att hantera svåra situationer i en viss genre (barn, makar, arbetssituationer, gatugäng, länder i krig, våldsamma brottslingar, narkomaner), djupare tankar om konflikten mellan behov och strategier och andra viktiga utmärkelser, alternativ till dominans, valet mellan empati för någon annan och själv och uttrycka dig, kulturer där nonviolent Communication är normen, och andra.
• Det är inte nödvändigt att tillämpa alla fyra steg i varje situation.
• Du kan använda samma fyra steg på dig själv, för att klargöra dina behov och bestämma hur du ska agera intelligent. Till exempel, om du befinner dig i en situation där du ändras, kan ett tillvägagångssätt vara att skämma bort dig själv eller andra personer: "Dessa människor är idioter! Inser de inte att de förstör sitt eget projekt med sin smala sinne?". Istället kan en icke-våldsam inre dialog se ut så här: "De andra ingenjörerna var inte övertygade. Jag tror inte att de lyssnade på mitt argument. Jag känner mig förändrad eftersom jag inte hörs på det sätt jag behöver. Jag vill ha respekten som följer med att lyssna och godkänna skälen till mitt projekt. Hur kan jag få den respekten? Kanske inte från det här laget. Eller jag kunde prata med ingenjörerna individuellt, när konversationen inte är påslagen och se hur saker och ting gör det här sättet".
• När någon talar till dig med hjälp av språket för fördömelse, förolämpning eller dominans, kan du alltid lyssna vad han säger som ett uttryck för hans ouppfyllda behov. "Klumpig! Var tyst och sitta ner!" Det är förmodligen ett uttryck för ett behov som inte är uppfyllt med elegans och skönhet. "Du är en slacker. Du gör mig bara arg!" Det kan vara ett uttryck för ett behov som är missnöjd med effektivitet eller att hjälpa andra att bidra till livet genom sina talanger. Du måste ta reda på det.
• Exemplen och modellerna ovan är CNV formell, det vill säga ett sätt att tala som gör var och en av de fyra stegen fullständigt tydlig. Formell CNV är användbar för att lära CNV och i situationer där det är lätt att missförstå. I daglig praxis är du mer benägen att använda CNV samtal, där du använder ett informellt språk och lita starkt på sammanhanget för att kommunicera samma information. Om du till exempel är med en vän medan dina chefer håller ett möte strax efter att du har bedömt din arbetsprestation kan du säga: "Dave, du går fram och tillbaka. Nervös?"istället för att spela mindre naturligt genom att säga "När jag ser dig gå fram och tillbaka, Dave, jag undrar om du känner dig nervös eftersom du vill behålla ditt jobb så att du kan tillfredsställa dina behov för att mata och ha ett tak över huvudet".
• CNV kan vara användbart även om den andra personen inte övar det eller inte vet något om det. Du kan öva det ensidigt och få resultat. Även webbplatsen för CNV kräver en avgift för utbildningen det ger också erbjuder frigöra resurser för nybörjare och ljud initiering och online- att ta reda på mer, följ länken till "NVC Academy" (på engelska) som du hittar nedan.

• Grundtekniken består först och främst av att skapa en känslomässig koppling för att identifiera varandras behov, och sedan arbeta ut en lösning eller finna orsakerna som leder till att förstå saker olika. Vanligtvis syftar man direkt till att lösa problemet eller stridigheter, känner människor att de inte lyssnas på eller leder dem att snubbla ännu längre.
• I CNV, jag "behov" de är inte saker som måste göras utan kostnad - ett behov är inte en ursäkt för att säga: "Du måste göra det eftersom jag behöver det".
• Försök inte argumentera med en arg person - lyssna bara på henne. När du har förstått hans känslor och hans genuina behov, och efter att ha visat att han lyssnat på dem utan att döma dem, kan han vara villig att lyssna på dina. På den tiden kan du leta efter en specifik åtgärd som ska genomföras, vilket är till nytta för båda.
• I en starkt känslomässig situation, som ofta visar empati för en känsla, kommer det att leda till andra, många av dem negativa. När detta händer, behåll bara empathizing.
  
  Till exempel kan en rumskompis säga: "Du sätter min tröja i torktumret, och nu är det helt förstört! Du är en ytlig svett!". Med empati kan du svara: "Jag ser att du känner dig förändrad eftersom du tror att jag inte är noga med dina saker". Du kan få svar som "Tänk bara på dig själv!". Fortsätt att empathize: "Känner du dig arg eftersom du behöver mer uppmärksamhet och hänsyn än de jag gav dig?".
  
  Beroende på känslighetens intensitet och hur dålig kommunikation var i det förflutna, kan du behöva byta ut ett visst antal staplar innan du får ett svar som: "Yes! Detta är precis vad jag menar! Du bryr dig inte!". Vid denna tidpunkt kan du presentera några nya fakta ("Egentligen använde jag inte torktumlaren idag"), be om ursäkt eller föreslå ett nytt ingrepp, till exempel ett sätt att låta din rumskompis veta att du verkligen bryr dig om det.
• Empati är inte en mekanisk process. Att begränsa sig till att säga täta ord är inte tillräckligt. Du måste uppriktigt stämma överens med den andras känslor och behov och se situationen så som du ser henne. "Empati uppträder när vi ansluter vår uppmärksamhet, vårt medvetande. Det här är inte vad vi säger högt". Ibland kan det vara bra att föreställa sig hur du skulle känna sig i den situation där den andra personen är. Gå bortom hans ord: Vad händer verkligen i henne? Vilka frågor driver hans handlingar eller hans ord?