Hur man hanterar en konflikt

Har du någonsin hittat dig i kontrast eller arg på någon utan att veta hur man löser saken? Att hitta en förnuftig och genial lösning för konflikt är en grundläggande färdighet som många vuxna inte kan behärska. Vare sig det är att neutralisera potentiellt skadliga gräl med din partner eller att ta itu med svåra problem på jobbet eller skolan, kommer några grundläggande tips bidrar i hög grad till att utrusta dig med rätt verktyg för att lösa konflikter.

Del 1

Ta smarta beslut vid början

Var beredd på starka känslor. Kontraster ger vår känslomässiga natur, även om kontrasten i sig inte är av en känslomässig natur. Eftersom det är svårt att lugna ner i stundens hetta kan det vara lämpligt att upprepa för dig själv något i stil med "Okej, jag vet att argumentera med Roberto vanligtvis gör mig blod att koka, så jag ska försöka att behålla lugnet. Jag kommer inte tillåta känslor att bestämma samtalets framsteg. Jag räknar med tre innan jag svarar på något av hans uttalanden, särskilt om jag uppfattar det som en anklagelse. " Att vara förberedd för starka känslor gör att du kan undvika några: i stället för att bli överraskad bör du se dem komma tillräckligt tidigt.

Låt inte konflikten eskalera, annars blir det värre. Vissa (små) kontraster slutar med ingenting och slutar, om de ignoreras under en lång tid, men de flesta av de större kontrasterna förvärras om de kategoriskt ignoreras. Detta händer för att vi uppfattar dem som hot mot vårt allmänna välbefinnande och spänningen kopplad till det upplevda hotet ökar när två eller fler människor träffas i en dödsställ, precis som i andra tider.

Många andra saker händer när du låter kontrasten förvärras. Börja analysera alltför situationen, letar efter grymma avsikter, medan det inte ens var en att börja med. Välmenande vänner och följeslagare ger dig fela råd utan att behöva. Listan är lång.

Det bästa är att möta situationen direkt från början. Om den andra personen eller andra människor föreslår en uppriktig konfrontation, acceptera den. Om den andra personen verkar ohjälpsam, prata med henne. Som att fråga en speciell tjej eller pojke för att ta dig till en skolboll eller avsluta en viktig tidsfrist, desto mer väntar du desto hårdare blir det.

Gå inte in i konflikter som förväntar sig nödvändigtvis negativa resultat. Människor som är rädda konflikter har ofta framställts av tidigare erfarenheter att förvänta sig en konsekvent negativ: ohälsosamma förhållanden och våldsam barndom kan göra dem fruktar konflikten, till den grad att man överväger någon potentiell konflikt som ett hot mot relationen och skygga potentiella kontraster att ignorera sina personliga behov. Trots det här imitativa beteendet är ofta rationellt, det är inte friskt och refererar inte till alla konflikter. I själva verket hanteras många konflikter med respekt och känslighet och slutar med en söt sedel snarare än bitter.

Som en allmän regel, bevilja tvivelets fördel till den person du befinner dig i konflikt med. Förvänta sig att personen i fråga kan möta kontrast med mognad och respekt. Om han bevisar att han inte kan, vid den tiden Du kommer att omvärdera det, men drar inte hastiga slutsatser före tid.

Försök att kontrollera stress under konflikten. Kontrasterna kan leda till extrem stress eftersom vi är rädda för det intryck vi ger till den andra personen, om förhållandet kommer att leda till en fraktur eller vad vi kommer att förlora till följd av konflikten ... det är utan tvekan stressigt. Men medan stress är väldigt användbart när du flyger för att rädda dig själv eller lämna en sjunkande bil, är det inte särskilt produktivt i ett argument. Det bestämmer polemiskt och aggressivt beteende, stöter tillfälligt rationella tankar och orsakar defensiva reaktioner, alla negativa element under en konflikt.

Del 2

Adresskonflikt vid ögonblicket

Var uppmärksam på dina icke-verbala signaler. De flesta konflikter är förmedlade via språk, men det betyder inte att du bara måste uppmärksamma hur du formulerar dina meningar, vilket fortfarande är viktigt. Var uppmärksam på hur du placerar dig själv, hållning, tonfall, ögonkontakt. Oavsett om du gillar det eller inte, kommunicerar dessa aspekter mer än vad du tycker om din benägenhet att lösa kontrasten.

Håll en hållning "öppen". Sönderfall inte, sitta inte med armarna vikta och se inte någon annanstans. Leka inte med något som jag är uttråkad. Sitt eller stå med dina axlar tillbaka, dina armar vid dina sidor och dina ögon står alltid inför personen i fråga.

Håll ögonkontakt med den andra personen. Demonstrera att du är intresserad av vad han säger genom att vara försiktig och låta ditt ansikte läcka ut.

Om du är bekant med den andra personen, var inte rädd för att ge henne en lätt beroligande kran på armen. Att skydda dig själv bokstavligen mot den andra personen är ett tecken på känslighet och kan till och med aktivera en opioidregion i hjärnan som är ansvarig för att upprätthålla sociala relationer.

Motstå strävan att generalisera för mycket. Att generalisera för mycket är farligt eftersom du plötsligt angriper individen som helhet istället för att fokusera på något han har gjort vid ett tillfälle. Detta är en mycket större kamp och människor tar hotet mycket mer allvarligt.

Istället för att säga, "Stoppa mig någonsin och du gör mig inte någonsin avsluta en mening ", försök med en mer diplomatisk:" Vänligen avbryt inte, låt mig avsluta tala och uppskatta samma medlidighet om dig ".

Använd "I" istället för "Du" i dina uttalanden. På det här sättet uppnår du två mål: För det första är problemet semantiskt mer beroende av dig än ditt, vilket uppmuntrar till en mindre defensiv inställning från sin sida. För det andra hjälper det förklara bättre situationen, låta den andra personen förstå din utgångspunkt.

Använd följande formel när du gör ett uttalande med "I": "Jag känner mig [Emotion] när du [beskriv hans beteende] eftersom [visa din motivation]."

Ett exempel på en bra uttalande med "jag" skulle vara: "Jag känner mig förödmjukad när du frågar mig att diska på det sättet, eftersom jag tillbringade drygt hälften av dagen för att förbereda en trevlig middag för två av oss och aldrig får några tecken av tacksamhet från dig ".

Lyssna på de saker som verkligen betyder något för den andra personen och svaret. Missköna inte ämnet genom att bli distraherad av små saker. Lyssna på de andra personens klagomål, fokusera på det riktigt viktiga bakgrundsmeddelandet och försök att begå dig i den riktningen. Om den andra personen inte känner att du är redo att möta saken, troligen intensifiera konflikt eller helt enkelt sluta lyssna och överge alla försök att lösa problemet.

Kontrollera din reaktion på den andras ord. Liknande saker genererar liknande saker, så att reagera på rätt sätt garanterar en vänlig utbyte istället för ilska.

hur inte svara på den andra personen:

Angerligt, offensivt, animerat eller resentfully

Hur man svarar på den andra personen:

Lugnt, med viktning, inte med en inställning av försvar och respekt.

Håll inte den andra personen i gisslan och försök inte manipulera den, annars skiljer du dig från situationen. Dessa är oacceptabla åtgärder, som många av oss utför utan att ens veta det. Vi kan hålla andra människor gisslan genom att beröva dem av kärlek, till exempel och vägra att visa kärlek tills vi får vad vi vill ha. Vi kan manipulera dem genom att förödmana dem, till exempel, och kritisera deras behov att prata om något som vi anser vara oväsentliga eller obetydliga. Vi kan avstå från situationen genom att vägra att lyssna på vad den andra personen egentligen säger, och fokusera på de mindre aspekterna snarare än huvudämnet.

Alla dessa element kommunicerar något mycket tydligt för den andra personen: att vi inte är intresserade av att förbättra situationen, att vi bara vill ha det som är bra på oss, inte vad som är bra på båda. Om avsikten är att lösa konflikten framgångsrikt är detta en dödsdom.

Träna aldrig läsa i andras sinn och dra inte hastiga slutsatser. Vi hatar alla de människor som ständigt avslutar våra meningar, eftersom de börjar från förutsättningen att veta vad vi mår bättre än oss själva. Även om du har intrycket av att förstå vad den andra personen säger och varifrån den kommer, låt henne säga det. För både katarsis och kommunikation är det viktigt för den andra personen att känna sig fullständigt i kontroll. Var inte en kunnig person som inte kan hålla sin mun tillräckligt stängd för att verkligen bryr sig om vad den andra personen säger.

Spela inte för att skylla andra. När vi känner oss attackerade av en annan person slänger vi vanligtvis oss mot henne som en form av självförsvar. Eftersom det bästa försvaret är attacken, är det inte? Det är en avstå att par, till exempel, vet alltför väl: "Jag är besviken för att du inte slutade det du sa att du skulle göra. Du visste att jag ville ha ett rent hus innan mina föräldrar kom fram. " "Ja, du har ingen rätt att känna dig besviken. Jag hade planerat den här dagen månader sedan och hur vill du vara lite smutsig? Du är den enda som alltid har galen förväntningar ".

Se vad som händer i det här fallet? En partner är besviken och den andra anklagar honom för att vara besviken. Var`, vet du förmodligen hur man avsluta konflikten med en partner som kommer att bli förolämpad i spelet för att ladda ner skulden, och plötsligt diskussionen inte fokusera mer på att hålla löften, men kommer att fokusera på djupt rotade problem som förstörs av omständigheterna i diskussionen.

Del 3

Avsluta konflikten framgångsrikt

Visar vid varje tillfälle avsikt att nå en kompromiss. Lämna upp tanken på att få allt du vill utan att behöva ge upp någonting. Förmodligen kommer det inte att hända: du måste komma överens och du kommer att vilja visa avsikt att hitta ett avtal eftersom du oroar dig för den andra personen, inte för att du vet att det är något du är tvungen att göra. Det första draget är positivt, det andra är inte. Här är ett par saker att tänka på när du träffar någon:

Löftet mindre och erbjuda mer. Det är affärsledarnas mantra, men det kan också vara ditt. Låt inte världen vara den andra personen bara för att du är trött på konflikten och vill att den ska lösa sig snabbt. Löftet den andra personen lite mindre än du tror du kan erbjuda, vara realistisk om det och bli förvånad över att överträffa dina förväntningar.
Straffar inte den andra personen efter att ha nått en kompromiss. Gör inte medvetet något negativt om vad du sa att du skulle göra för att du inte verkligen tror på kompromisser. Detta kommer bara förlänga konflikten.

Använd en harmlös humor för att lätta situationen. När din själ har skakats av starka känslor och alla logiska argument har försvagat din förmåga att tänka klart, kan en liten humor verkligen lindra spänningen mellan två personer. Prova ett lite själv-ironiskt skämt för att visa den andra personen att du inte är så fantastisk och stark och, för bästa resultat, kom ihåg att inte skratta dell `en annan person, men att skratta med henne.

Ta ett steg tillbaka från hela situationen om du då känner dig för inblandad. Till exempel tillåter många par 20 minuter att svalna, för att låta känslor och stress frysa innan de står inför ett problem. Detta underlättar kommunikation och förbättrar resultaten. Ibland räcker det med att ange ditt perspektiv på situationen för att se panorama som helhet:

Fråga dig själv: hur viktigt är det vi diskuterar? Sammantaget kommer den här saken att bestämma uppdelningen av mitt förhållande till den här personen eller är det något jag kan glömma?

Fråga dig själv: finns det något du kan göra om situationen? Ibland blir vi galen om problem som andra människor inte kan kontrollera.

Förlåt och glöm Demonstrera en medveten beredskap att förlåta och glömma och börja med antagandet att den andra personen ser kontrasten utifrån din egen synvinkel. Många kontraster, trots att det för närvarande verkar viktigt, reduceras till enkla missförstånd. Var god och villig att förlåta, som den person du vill vara.

Visa mer ... (2)

Dela på sociala nätverk:

Relaterade