Hur man accepterar en ärlig kritik från partnern

Det är inte alltid lätt att acceptera kritik, särskilt när de kommer från sin partner, det vill säga från den person vi älskar och respekterar. För att acceptera en ärlig kritik från din partner, tänk inte att det är avsett att demoralisera dig, men betrakta det som ett sätt att förbättra ditt förhållande. Undvik därför att sänka ditt försvar, lyssna allvarligt på kritiken du får och försök att titta på situationen ur ditt perspektiv.

Del 1

Sänk försvaret

Kom ihåg att detta inte är ett spel där man vinner och den andra förlorar. Ingen gillar att bli kritiserad. Det är väldigt svårt att acceptera det faktum att du har misslyckats med att uppfylla förväntningarna hos din partner: du kan känna dig anklagad, missförstått eller otillbörligt attackerad. Tänk först och främst på varför den andra personen pratar med dig.

Tänk på att parets förhållande inte behöver vara en maktkamp. Om du får en ärlig kritik betyder det inte att du är "förlora".
Tänk dock att en kritik inte är ett nollsumman spel. Poängen är att skapa ett förhållande baserat på att ge och ha för att konsolidera relationen.

Avbryt inte. Du kommer aldrig att kunna acceptera en ärlig kritik från personen bredvid dig om du inte börjar sänka dina försvar, lyssna på henne och sätta dig i hennes skor. Först och främst, ge dig möjlighet att uttrycka dig själv. Avbryt inte det för att neka, förneka eller avvisa vad du tycker, annars kommer du bara att visa sig vara defensiv.

Prova det här tricket: När du är frestad att ingripa räknas upp till tio. Det är mycket troligt att när du är färdig med att räkna kommer ögonblicket att gå och att det du ville säga inte längre betyder något. Det kommer upp till tjugo eller trettio om behovet av att avbryta den andra personen är starkare.

Sluta med avsikt och förlåt om du slutar det. Observera situationen med en viss frihet, uttrycka din ånger om du har varit oförskämd och ge din partner möjlighet att sammanfatta vad han sa.

Försök att riva andra försvar taktik. Var och en av oss har en hel arsenal av defensiv taktik som han använder för att ignorera eller undvika kritik. Lär dig att känna igen vilka som är dina, hur du använder dem och hur du kan göra dem borta. När du har uppnått denna medvetenhet kommer du att kunna lyssna och skapa en mer öppen dialog när du får en ärlig kritik.

Du tenderar att lugna situationen eller till och med förneka, säger till exempel: "Visst, älskling, allt du vill ha" eller "Nej, det gjorde jag inte alls"? Du subtraherar dig själv från kritik eller obstruktion: "Tja, jag är så. van"? Ingen av dessa taktik gör att du kan få en ärlig jämförelse mellan din synvinkel och din partner.

Vissa defensiva taktik är mer subtila och bygger på manipulation. De kan undergräva betydelsen av diskussionen: "Varför gör du en statsöverenskommelse?", men också skapa skuldkänslor, till exempel: "Varför är du så okänslig? Vad jag känner spelar ingen roll". Andra förskjuter ansvaret för den person som har kritiserat: "Om jag var snäll, kanske jag inte skulle uppträda på det här sättet".

Notera alla andra taktiker du kan tillgripa, till exempel att göra ursäkter eller frustrerande kritiken du får: "Jag menade inte att göra dig arg. Du tog det fel väg".

Var uppmärksam på icke-verbal kommunikation. Ett effektivt sätt att uttrycka sin sinnestillstånd är att kommunicera genom icke-verbala signaler eller genom kroppsspråk. Var uppmärksam på hur du placerar dig själv mot din partner, inte bara dina ord: gesterna, röstens ton, ansiktsuttryck, visuell kontakt och avstånd som fysiskt skiljer dig från den andra personen.

Titta på din partner i ögat. Titta bort, du kommer att se off-putting, ointresserad eller generad.

Undvik att korsa dina armar eller vända ditt ansikte. Du kommer att ge intrycket av att stänga eller stanna på defensiven.

Var uppmärksam på ansiktsuttryck och försök att behålla en viss neutralitet. En upphöjd ögonbryn eller kontraherade läppar kan indikera att du bedömer eller delar din mening.

Använd en normal, konstant och konfidentiell tonröst. Om du höjer rösten kommer du att ge intryck av att ändra och avsiktligt strama jämförelsen.

Fråga om det är möjligt att skjuta upp konversationen. Det kan hända att du inte kan sänka dina försvar och vara opartisk med din partner. Om du är ganska upprörd, försök säga farväl och fråga om du kan återuppta diskussionen vid en annan tidpunkt. När allt kommer omkring kommer ingen av erna att dra nytta mycket om du är båda på defensiven.

Ursäkta mig artigt och säga till exempel: "Jag är verkligen ledsen, Marco. Jag vill fortsätta prata om det, men just nu känner jag mig inte. Kan vi återuppta talet om en timme eller två?".

Betona vikten av vad du säger: "Jag vet att det är viktigt och du vill prata om det, men nu har jag inte rätt anda att fortsätta. Om det är okej med dig fortsätter vi senare?".

Glöm inte att återuppta samtalet när du har lugnat dig och låt din partner veta att du är villig att fortsätta den pågående diskursen.

Att skjuta upp en konversation betyder inte att man undviker det. Men om det blir en vana kan det vara en defensiv taktik: "Kommer du att återuppta den frågan igen? Jag är för upptagen att prata om det nu".

Del 2

Lyssna på kritikerna

Ta det inte personligen. Ja, det är väldigt svårt. Hur kan du undvika att ta kritik från din partner på en personlig nivå, särskilt när det handlar om dig och ditt beteende? Tänk på detta: inte kritisera dig för att attackera dig eller riva ner dig, men jag ärligt talat, och med avsikt att förbättra er relation. Ge honom nytta av tvivel.

Försök att förstå varför du känner dig personligen attackerad. Är det för att du har intrycket att din partner är orättvis eller överdriver? Kanske känner du dig osäkra eller generad?
Också försök att reflektera över varför du kanske upplever viss kritik. Visst försöker det inte sätta dig i dåligt ljus eller i trubbel, men bara att inrätta en dialog med dig. När de är ärliga hjälper kritik att kommunicera, älska och växa.

Håll tungan i kontroll och lyssna. Det kan finnas tider när du kritiseras, skulle du vilja svara och förklara dig själv laconiskt. Försök att behålla självkontrollen. Lyssna och, som redan sagt, avbryta inte. Intervenerar varannan sekund med "men ... men"du kommer bara att tyckas mindre intresserad och uppmärksam på vad din partner säger till dig.

Håll din mun stängd om du vill säga "men ...". Vid behov försök försiktigt bita tungan eller underläppen.

Om du inte kan hjälpa men säga något, fråga frågor som leder dig att omarbeta vad din partner säger, till exempel: "Jag vill bara göra saker klart. Tror du att du inte hjälper hemma?" eller "Om jag förstår rätt tror du att vi spenderar för mycket tid med mina föräldrar?".

Be om specifika exempel. Om du istället för att bli nervös frågar du några frågor, du kan förstå situationen och bättre reflektera över din partners kritik. Be honom att vara mer exakt, ge några exempel och undersöka problemet. På det sättet kommer du att kunna lyssna på hans kritik och visa intresse för hans sätt att se saker.

Försök att berätta för honom: "Alessio, exakt vad får dig att tro att jag är känslomässigt avlägsen?" eller "Kan du ge mig ett exempel på när du hade intrycket att jag var självisk?".

Glöm inte att de frågor du behöver för att förstå kritiken från din partner. Använd inte dem för att godtyckligt ändra betydelsen av ditt tal eller vara polemisk. Detta är också en defensiv taktik som du borde försöka riva.

Motstå frestelsen att kämpa tillbaka. För att acceptera kritiken av din partner måste du vara öppen och ärlig. Du kommer inte att gå någonstans om du som en första reaktion attackerar den och i sin tur slår du annan kritik. Detta är också en defensiv taktik som endast riskerar att degenerera situationen och öka frustrationen.

Ge inte frestelsen att angripa din partner och säga till exempel: "Tror du att han inte hjälper hemma? Jag har aldrig sett dig städa garaget och trädgården!" eller "Du kan inte räkna med dig. Du gör också många saker som irriterar mig!".

Kom inte undan kritiken genom att leta efter en motivering eller genom att överväga en viss normal situation. Till exempel: "Jag ser inte vad problemet är. Min vän Carlo går och dricker varje natt".

Del 3

Sätt dig själv i din partners skor

Lyssna på hans ord. För att kunna acceptera en ärlig kritik från din partner måste du rama situationen ur hans synvinkel. Med andra ord måste du sätta dig i sina skor och försöka se och uppfatta saker ur sitt perspektiv, även om det bara är delvis. Försök därför använda aktiva lyssningstekniker.

Först och främst fokusera din uppmärksamhet på ditt tal. Du behöver inte säga eller göra någonting. Du lyssnar bara och låt det prata.
Lyssna betyder ingenting annat än att hålla din mun stängd ett tag och undvik därför att ingripa i ett försök att säga hur du tänker. Snarare, för att visa din uppmärksamhet använda verbal och icke-verbal kommunikation genom att nicka, erkänna de viktigaste passagerna eller säga "mhm", "Ja" och "några".

Avstå från någon form av dom. För att utveckla empati måste du tillfälligt lägga undan din synvinkel för att försöka komma närmare den som talar och förlora din syn på situationen och alla åsikter som det medför. Det är verkligen inte ett enkelt företag. Men på det sättet kommer du att kunna koncentrera dig på vad din partner känner och känner igen när en ärlig kritik rör dig.

Att avstå från någon form av dom menar inte blindt emot den andras syn. Du har all rätt att vara oense med henne, men samtidigt måste du lägga undan din synvinkel, dina åsikter och dina reaktioner.

För att sätta dig själv i dina partners skor måste du också betona vikten av hans resonemang. Inte ignorera hans kritik genom att insistera på hur fel eller irrelevant de är och säger: "Tja, det är inget allvarligt" eller "Kom igen, gör det klart!".

Tänk på att den ultimata meningen med att lyssna inte alltid är att erbjuda en lösning. När din partner kritiserar dig ärligt kommer det säkert att finnas en lösning på det problem han lägger på din uppmärksamhet, men vid den här tiden är det grundläggande att lyssna på det han säger.

Han omformulerar sitt tal. Genom att upprepa i sina egna ord vad han har sagt till dig, kommer du att kunna bättre förstå hans kritik. Först av allt, vara respektfull. Upprepa sedan ditt koncept genom att reformera de viktigaste stegen för att se till att du förstår korrekt.

Antag att du under din diskussion uttrycker en giltig åsikt. Försök att upprepa det med andra ord. Till exempel: "Okej, från dina ord tycker jag att jag förstår att du tycker att jag är lite självisk, eller hur?" eller "Jag tror att jag förstår att mitt emotionella avstånd ger dig frustration".

Du kan också ställa några frågor för att bredda diskussionen. Till exempel kan du säga: "Vad tycker du så frustrerande i mitt förhållande till min mamma?". På så sätt kan du både kommunicera bättre.

Nedteckna inte din partners tal. Slutligen, låt honom veta klart att du har lyssnat på honom. Antag att du har följt och förstått din kritik och är villig att reflektera på allvar. Även om du inte håller med, stödja vikten av din resonemang. På så sätt lämnar du dörren öppen för framtida förtydligande.

Till exempel kan du säga: "Jag håller inte nödvändigtvis med Tania, men jag respekterar din synvinkel" eller "Tack för att du är ärlig med mig, Giovanni. Jag kommer att överväga vad du berättade för mig".

Försök att sammanfatta din synvinkel, lägg till din egen, för att komma fram till samma slutsats. Till exempel: "Så, om jag förstår korrekt, när jag inte lägger mer toalettpapper i badrummet tycker du att det är lat och dra fördel av det. För mig är det bara något jag försummar att göra och jag förstår inte dess betydelse. Sammanfattningsvis är saker som det?".

När det är enighet och tydlighet på dina respektive ståndpunkter, hitta en konkret lösning som ska antas. Till exempel: "Okej, jag förstår att mitt beteende får dig att tro att det är lat. Vad sägs om om jag lägger på en påminnelse i badrummet för att påminna mig om att ta en ny roll när den föregående slutar?".

Dela på sociala nätverk:

Relaterade