Hur man hanterar svartsjuka

Jalousi kan äventyra lugnet i ett förhållande och få det att sluta - det kan också tydligt indikera att något är fel. Snarare än att förorena ditt förhållande med andra, anser det som ett incitament för att bättre förstå dig själv. Om du måste hantera andras svartsjuka, sätta upp gränser och skydda dig själv.

Del 1

Hantera din egen svartsjuka

Lär känna känslan av svartsjuka. Det är en komplicerad känsla som innehåller många andra känslor inom sig: rädsla, förlust, ilska, avund, sorg, otillräcklighet, förnedring och misstro. De samtidiga känslorna kan vara många, men svartsjuka kan vara den du märker först. Begå att undersöka dina känslor.

Skriv ner vad du känner. Om bilderna hjälper dig, rita ett diagram eller ett bord där du kan skildra de olika känslorna som uppfattas och deras samband med svartsjuka.
Känna igen hur kroppen registrerar känslor. Rädslan manifesterar sig ibland som en känsla av misslyckande eller förtryck i bröstet och magen, medan ilska presenterar sig ofta som en brännande känsla och förträngning på nivån av huvudet och armarna.

Beräknar dina känslor. Lär dig att ifrågasätta svartsjuka när det uppstår. Till exempel, fråga dig själv följande frågor: "Är min svartsjuka född av rädsla eller ilska? Varför känner jag mig rädd eller arg?". När du kan analysera orsakerna i det ögonblick då det manifesteras betyder det att du är ett steg framåt mot en korrekt hantering av dina känslor, utan att bli upptagen i molnet av negativa känslor som vanligtvis följer med svartsjuka.

Utforska rötterna av din svartsjuka. Det är svårt att erkänna att känna negativa känslor, och frestelsen att skylla någon annan på den kan vara ostoppbar. Undvik att uppträda så här genom att titta på avundsjuka med medkänsla. Analysera de känslor som följer med det och reflektera över respektive orsaker. Till exempel, om du är svartsjuk på en vän eller en vän till din partner, tänk om alla känslor inblandade och koncentrera dem i en mening: du är rädd för att förlora en älskad eftersom du redan har varit tidigare, känner du ledsen idé att förlora det, du är misstänksam för att du har intrycket att du gömmer något eller du känner dig otillräcklig för att du inte tror att du förtjänar sin kärlek.

Skriv ner händelserna i ditt förflutna som kan ha utlöst dessa känslor. Till exempel kan rädslan för att skilja sig från din partner uppstå av en särskilt smärtsam paus som upplevdes i det förflutna och rädslan att behöva möta det hela igen. Om du tror att du inte förtjänar kärlek, kan orsaken vara hos en förälder som inte kunde visa sin kärlek.

Välj att lita på dig själv. Du måste lita på de människor du älskar. Lär dig att lita på andra och distans misstanke. Om du inte har överväldigande bevis för att någon ljuger, lita på mig. Lägg inte näsan i andras affärer för att bara upptäcka bedrägeri: lita på vad personen du älskar säger. Jalousi kan skada ett förhållande om det hålls gömt, även om den andra personen är ansvarig för denna känsla.

Be om ursäkt och förklara dina motivationer. Uttrycka sådana begrepp: "Jag ber om ursäkt för hur jag reagerade på din vänskap med P. Jag litar på dig, men jag måste ha gått igenom ett ögonblick av osäkerhet. Tack för att du lyssnade på mig". Ofta är en mening som denna tillräckligt för att starta en konversation om vad som hände eller för att känna igen sina osäkerheter och behovet att möta ämnet tillsammans med yttersta uppriktighet.

Tillåta din svartsjuka. Att dela känslor öppet med en vän eller partner kan hjälpa dig att stärka relationen. Detta tillvägagångssätt tillåter också den andra personen att förstå hur man kommunicerar med dig när du, i gripen av svartsjuka, inte kan vara objektiv. Även om erkännande av att vara svartsjuk kan verka som en svaghet, är ett förhållande byggt på ärlighet definitivt starkare än en som grundas på bedrägeri.

Undvik att skylla på den andra personen. Ingen kan anses vara orsaken till vad du känner: du är ensam ansvarig för ditt beteende.

Prata i den första personen och skicka inte den andra ansvaret för din sinnesstämning. Istället för att säga "Du borde inte ha gjort det", försök med dessa ord: "Jag är väldigt dålig när vi är runt människor och jag kan inte kommunicera vad jag känner".

Du måste veta att det sätt du uppfattar verkligheten inte nödvändigtvis återspeglar den andras synvinkel. Begär att lyssna på din partner, även om du inte delar hans idéer.

Be om hjälp. Om du har orsakat fysisk eller verbal skada på den andra personen, om du har gjort ditt liv omöjligt eller du har förföljt det på något sätt, skilda det omedelbart och kontakta en professionell. Be din läkare att hänvisa dig till en terapeut eller att peka på ilska ledningskurser.

Del 2

Hantera svartsjuka andra

Lär dig vad som är skillnaden mellan kärlek och svartsjuka. Jalousi är inte kärlek och är avundsjuk betyder inte att du är kär. Vissa tolkar det som en kärleksakt, när det i verkligheten är en uppenbarelse av osäkerhet och / eller brist på självkontroll. Sjalösa människor tenderar att vara osäkra och skämmas för dem.

Ange gränser för en partner eller väns svartsjuka. Om partnern har olämpliga attityder på grund av avundsjuka, bestämma vad gränserna är. Svara inte på dina frågor om du känner dig obekväm. Avbryt inte projekt som görs med dina vänner och klipp inte broarna med de viktiga människorna i ditt liv.

Förklara på ett måttligt men fast sätt: "Jag kommer att svara på dina frågor, men bara en gång. Jag har inte för avsikt att upprepa samma saker om och om igen".

"Jag kommer att lyssna på dina känslor, men jag kommer inte avstå mig från de människor jag älskar".

"Om du kastar föremål i luften eller du skriker, går jag och lägger mig med mina föräldrar".

"Om du inte berättar om dina känslor, talar du och talar inte med mig, först ska jag förklara vad jag känner, då ska jag gå hem och jag kommer inte tillbaka tills du ringer mig".

Acceptera inte någon form av våld. Ta inte ansvar för misstag som du inte har gjort. Kanske är det lättare att be om ursäkt och erkänna att du är ansvarig när du får anklagelser, men du kan inte undertrycka sanningen. Låt inte din partner övertyga dig om att du är orsaken till hans svartsjuka och förtjänar konsekvenserna bara för att du snyggt ler mot en annan person.

Håll lugnet när partnern avslöjar sin synvinkel, men acceptera inte att drabbas av anklagelser.

Om partnern försöker stoppa dig genom att ta tag i din arm, gör ont eller bryter föremål för att utlösa sin ilska, separera dem.

Be om hjälp. Om du känner att du är i fara i närvaro av en avundsjuk person, flytt bort från det så snart som möjligt. Jalousi är huvudmotivet för äktenskapsbrott och är en av de vanligaste orsakerna till våld i hemmet.

Lämna huset om din partner blir fysiskt aggressiv och ringer 118 eller Telefono Rosa på 06 37 51 82 82.

Del 3

Hantera rivaliteten mellan småbröder

Uppmuntra individualiteten hos alla dina barn. Avundsjukan mellan bröderna är oundviklig eftersom alla har olika behov och en naturlig lust att tro att de inte är bortskämda nog. Förklara för dina barn att behoven hos varje person är annorlunda och att du inte behöver dela upp allt i lika delar. Personliga behov uppstår vid olika tidpunkter, så behandlingen kan inte vara densamma.

Dedikerad uteslutande för dina barn. Om huset tillåter det, se till att alla har sitt rum. Låt dina barn förfölja sina lustar. De äldre bröderna måste ha möjlighet att vara ensam eller tillsammans med vänner utan att nödvändigtvis behöva inkludera de yngre bröderna.
Visa dina barn betydelsen av deras individualitet. När du måste välja en aktivitet för att spela tillsammans, är det inget fel med att uppfylla dina önskemål, även om andra inte håller med. Spendera tid uteslutande med var och en av dina barn närhelst du kan.
Till exempel, om någon älskar att cykla, ta honom till parken då och då. Om dina barn är för unga för att stanna ensam, hyra en barnvakt eller samordna med din partner eller vän.

Bearbeta ett schema. Om dina barn ofta bryter sig om att använda en dator eller ett visst spel, skriv de tider som var och en kan använda. På samma sätt, om tvistens syfte är dig, planera exklusiva utgångar med var och en av dem efter deras behov.

Lär dina barn att kommunicera självständigt. Lär dem hur man uttrycker känslor direkt och beslutsamt, inte uppför sig felaktigt och inte skyller på andra. Förklara för dina barn att för en bättre inställning till diskussioner bör meningar aldrig börja med "du", föredrar pronomen "jag" följt av en förklaring av vad de känner. Om ditt barn medger att han är avundsjuk, försök att förstå varför.

Om en av dina barn till exempel erkänner att vara äldre av en äldre bror, undersök orsakerna till detta uttalande. Orsaken till hans svartsjuka kan vara den ogrundade övertygelsen om att han inte får samma uppmärksamhet och inte upp till sin äldre bror. Det här är den rätta möjligheten att lugna och uppmuntra honom.

Om ett av dina barn är avundsjuk på sin brors talang, uppmuntra han att fokusera på sina färdigheter och undvika konfrontation med andra. Om han är övertygad om att han inte är särskilt begåvad, uppmuntra han att experimentera med en ny hobby och återfå förtroendet för sina förmågor.

Dela på sociala nätverk:

Relaterade