Hur man kämpar för ett förhållande

Relationer är svåra. Det är en riktig utmaning att balansera två olika huvuden, med olika personligheter, önskningar och behov. Även de närmaste paren befinner sig inför svåra stunder eller uppbrott. Men vanligtvis är denna typ av relation värt ansträngning. För att kämpa för ett förhållande måste du öppna en dialog med din partner, erkänna det förflutna och äntligen acceptera den andras identitet.

Del 1

Öppna en dialog

Om det behövs, ursäkt. Ett par är i kris när en av medlemmarna eller båda känner sig skadad, oavsett om det är en strid, ett ord som kallas av misstag eller långvariga vrede. Vem mer eller mindre står inför denna typ av situation. Det viktiga är att öppna en dialog och be om ursäkt för fel gjort. Apologizing är en indikation på god disposition mot den andra personen och förhållandet.

För att be om ursäkt, måste du vara uppriktig, specifik och känna igen smärtan du har orsakat. Om du har äventyrat förtroende eller respekt, acceptera dina ansvarsområden. Detta betyder inte att du ska ta på sig något fel, men erkänna din del.
Var ärlig och specifika. Ursäkta mig bara för att förlåta och reparera skador, inte av andra skäl. Samtidigt klargör du varför du ber om ursäkt och varför du skadar din partner. exempel: "Jag är ledsen att jag blev arg när vi argumenterade. Jag förstår att detta har skadat och förnedrat dig. Vänligen förlåt mig".
Undvik att göra ursäkterna subtilt. I verkligheten skulle du bara visa att du inte kan acceptera ditt ansvar och du verkar lite uppriktig. exempel: "Jag är ledsen om mina handlingar förolämpade dig" eller "Jag är ledsen om du tog det på fel sätt".
Be om ursäkt till gengäld inte. Det är viktigt att förlåta varandra, men din partner behöver tid att träna sina känslor. Om du ber dem att be om ursäkt, så verkar det som att du kräver något.

Lyssna på din partner. En ursäkt är bara det första steget för att öppna dialogen. Det kommer inte lösa saker, men det bidrar till att bryta isen och gå in på läkningsprocessen. Bli inte förvånad om du reagerar emotionellt eller avbryter. Motstå frestelsen att avbryta och försvara dig själv, försök istället att vara tålamod, respektfull och lyssna på den.

Försök att inte komma på defensiven eller insistera på att berätta om din version av fakta. Din första reaktion kan vara att rätta eller avvisa din partner, men låt henne prata.

Genom att visa dig patienten tillåter du henne också att tala öppet utan att vara rädd och utan repressalier, vilket visar att det är viktigt för dig att lösa skriket.

Kom ihåg att syftet med att be om ursäkt är att förbättra förhållandet. Det är inte att bevisa vem som har rätt och vem som är fel.

Lämna dörren öppen, men insistera inte. Förtydliga att du vill spara relationen, men samtidigt acceptera det faktum att det tar tid. Motstå frestelsen att jaga henne, särskilt om hon har distanserat sig, annars riskerar hon att få henne längre bort. Från rymden och tiden lämnar den dock dörren öppen för en möjlig avstämning.

Förtydliga att du kommer vara villig att prata när och om det är klart. Han måste veta att du är öppen för kommunikation.

Samtidigt vill folk ofta ha fysiskt och känslomässigt utrymme efter en kamp eller efter att ha skadats. Försök att känna igen och respektera detta behov, inte driva det.

Del 2

Jämför med det förflutna

Öva ensam eller i par. Det sägs inte att det löser situationen, men det kan hjälpa till att släppa av ånga och arbeta på problem, samt att få en effektivare parkommunikation. Om förhållandet är i kris, överväga parterapi, men det kan också vara användbart att göra det ensam.

Om du har kommunikationssvårigheter eller förtroendeproblem, har du gått och du har blivit enkla kamrater eller en av dem har ett negativt beteende, be din partner att följa med dig.
Försök hitta en specialist som är bra för båda. Det kan bli nödvändigt att göra flera försök. När du går till en potentiell psykoterapeut, fråga honom om hans kvalifikationer, erfarenheter, förmåga att ingripa i ditt specifika fall och framgångs rate.
En psykoterapeut bör betraktas som en konsult, han löser inte problematiskt problem. Det kommer att ge dig råd, men det mesta av arbetet är vad du gör utanför studion.
Överväg att vända dig till en psykoterapeut även om din partner vägrar att åka dit.

Förbered dig för att undersöka ditt förflutna. Att kämpa för ett förhållande måste du ta problem med bröstet, inte gömma dem under mattan och se hur de blir värre. Oavsett om du hjälpas av en psykoterapeut eller inte, förbered dig för att diskutera djupt parproblemen. Det är inte lätt. Det betyder att återuppta tidigare sår, prata om vrede och uttrycka sin besvikelse.

Gör dig redo att lyssna på din partner. Hemligheten att vända sidan är att möta och förstå smärtan av det förflutna på ett empatisk sätt.

Förbered dig för att uttrycka dina frustrationer, men alltid med takt. Motstå frestelsen att skylla eller rättfärdiga beteenden som tagits i det förflutna, istället försöka förstå orsakerna: du kanske tycker att de inte var så illa som du trodde.

Tänk tillbaka till varför du kände dig attraherad av varandra. Det var en anledning till varför du och din partner kom ihop. Försök att reflektera över varför du älskade dig själv och om du kan återuppta den gnistan.

Lär dig att uttrycka dina känslor konstruktivt. Att ta fram dina känslor hjälper dig att förstå dina motivationer och behov, så det är viktigt att du lär dig att tala och också att uttrycka meningsskiljaktigheter. Det kan vara till hjälp att omvärdera dina ömsesidiga antaganden och tydligt och öppet bekräfta dina behov.

Om du gör terapi, ta reda på vilka strategier som är mer effektiva med psykoterapeuten.

Följ reglerna för att kommunicera effektivt och undvika att ge dig låga slag. Försök till exempel att inte ha ett anklagande språk. Presentera meningarna med "Jag tror ..." eller "Jag känner ..." snarare än att säga "Du gör alltid ..." eller "Du gör aldrig ...". Det undviker också generaliseringar.

Var specifik, håll fast vid fakta och dina känslor. Prata om de saker du behöver få från din partner, inte vad du tror att han inte ger dig. exempel: "Jag behöver ditt stöd för att avancera i min karriär, men jag känner inte det".

Alternativt försök att säga: "Jag känner mig ignorerad för att jag vill få mer offentliga demonstrationer av kärlek från dig och jag behöver det". Säg inte: "Du ignorerar mig för att du aldrig visar mig kärlek i allmänhet".

Bjud in den andra personen att uttrycka sin synvinkel. Stör inte av det, lyssna på det och försök att bekräfta eller vidareutveckla i dina egna ord vad det berättar för dig.

Del 3

Acceptera den andra personens identitet

Lär dig att acceptera din partner. Om du verkligen vill kämpa för ditt förhållande måste du vara villig att acceptera din partner i sin helhet, även de vanor och beteenden som inte passar dig eller som irriterar dig. Det är inte lätt, men det är nödvändigt om du vill spara länken.

Försök att se saker ur hans synvinkel. Till exempel hatade du alltid att din partner var rörig. Försök att vända om situationen och sätta dig i dina skor: Är det verkligen väldigt rörigt eller är du besatt av ordern?
Acceptera det faktum att du inte har någon kontroll över din partner, hans ursprung och hans utbildning. Om du börjar tänka på sina vanor "fel" härleda från hans utbildning eller från prioriteringar och djupa värden, kan du lindra spänningen.
Håll vissa gränser, dock. Du är inte skyldig att acceptera destruktivt eller missbrukande beteende.

Bli av med känslan av överlägsenhet. För att rädda ett förhållande behöver du inte bara kompromissa med aspekter som vanor och beteenden, utan också med känslan av att vara rätt i allmänhet. Vanligtvis är denna attityd inte fruktbar. Det kan hålla dig från att ändra hur du ser din partner och dig själv.

Kom ihåg en sak: det faktum att en av de två har rätt betyder inte nödvändigtvis att den andra är fel. De motsatta synpunkterna från den andra personen gör inte ditt eget fel: de är bara annorlunda.

Exempelvis kan dina idéer om etikett (hur man uppför sig, pratar och socialiserar sig artigt) vara väldigt annorlunda än din partners. En av dessa synpunkter är dock inte nödvändigtvis mer korrekt än en annan. De är helt enkelt annorlunda.

Respektera och stödja din partners behov. Att kämpa och rädda ett förhållande kanske är det viktigaste att göra med empati. För att kunna acceptera era partners åsikter och värderingar bör du sträva efter att möta sina känslomässiga och fysiska behov på bästa sätt utan att äventyra dig själv.

Var öppen för att kompromissa, så länge som din partners behov inte bryter mot dina värderingar. Till exempel är din partner mycket religiös och det gör du inte. Är du villig att stödja den här delen av ditt liv?

Ett annat exempel: du har argumenterat för demonstrationer av kärlek och du har kommit till slutsatsen att din partner uttrycker det annorlunda än du, kanske genom gåvor eller gester. Du är villig att lära dig detta "språk"? Om du försöker kommer din partner att känna sig mer uppskattad.

Del 4

Förena med en ex

Försök förstå om din ex fortfarande är intresserad av dig. Ibland vill du kämpa för ett förhållande som är över eller det kommer att sluta. Det är ganska vanligt. Faktum är att ungefär 50% av unga vuxna gör fred efter en uppbrott. Försök att leta efter rätt signaler för att förstå om du fortfarande är intresserad.

Försök att vara diskret. Om du överdriver kan din ex kännas störd, så bibehålla ditt avstånd, åtminstone i början. Tvinga inte någon kontakt och fråga inte dina vänner att undersöka för dig.
Försök hitta ledtrådar från sociala nätverk, från gemensamma vänner eller från din ex, om du fortfarande är i kontakt. Chanserna är till din fördel.

Kom i kontakt. Om du fortfarande är intresserad och du har anledning att tro att hon är också måste du öppna dialogen. Försök att göra det diskret. Skicka till exempel ett kortmeddelande på Facebook eller ett kort e-postmeddelande. Var noggrann och visa inte att du är orolig, annars riskerar du att skrämmande henne.

Kontakta henne med en ursäkt. Till exempel, berätta för henne: "Idag åt jag en glass och jag kom ihåg hur mycket du gillar det. Hur mår du" eller "Jag såg ditt namn på Facebook och jag tänkte säga hej. Jag hoppas att du mår bra".

För följande drag, orienterad enligt hans reaktion. Om svaret är brått, till exempel "Ja, jag hoppas att du mår bra också", utsikterna till försoning får inte vara rosa. Ett mer kärleksfullt svar kan tyda på större intresse.

Om svaret är positivt, försök att organisera ett möte. Till exempel bjuda in dem att ha en chatt över en kopp kaffe eller en drink. Förtydliga att du bara vill ha ett kort möte, opretentiös.

Förtydliga saker. Förbered i förväg vad du säger och hur du ska säga det. Välj dina ord noggrant, för att du förmodligen fortfarande har starka känslor mot dig, både positiva och negativa. Berätta för henne vad du tycker: uttrycka ånger, ursäkta mig om det behövs, men med takt.

Berätta för henne att du är ledsen att det inte fungerade och du vill förstå situationen bättre. exempel: "Jag ville bara veta hur du är och prata om vad som gick fel mellan oss".

Låt dig styras av diskussionens framsteg. Om hon är glad och frekventerar andra människor, insistera inte på det, men om hon tycks hålla starka känslor gentemot dig, ska du gradvis föra samtalet till försoningsämnet.

Om du vill försöka igen, fortsätt lugnt. Det är nog över för goda skäl, problem du måste prata om allvarligt, kanske med hjälp av en psykoterapeut.

Om du inte är intresserad av att återställa länken, var beredd att vända sidan. Åtminstone har du satt ditt hjärta i fred.

Visa mer ... (14)

Dela på sociala nätverk:

Relaterade