Hur man disciplinerar en tonåring

När ditt barn inte lyssnar på dig eller gör saker du inte gillar kan det vara frustrerande. Du måste dock sätta dig i dina skor, särskilt under tonåren, som kan vara full av ångest. Inte alltid barnen de gör oss rasande eller de drar repet för mycket avsiktligt. De växer upp och lär sig tolka världen och syftet med deras liv. Kärlek, stöd. Här är några förslag till en effektiv utbildning. Kom ihåg, disciplinering och straff är två olika saker. Straffet avbryter endast tillfälligt oönskade beteenden och förstärker viljan att rebellera.

steg

Fråga först barnet om det är en bra tid att prata. Förmodligen kommer han att säga ja, men om han svarar med a "inte nu", o "när jag avslutar kapitlet", o "så snart jag kommer till en punkt där jag kan spara"Det är viktigt att respektera din begäran precis som du vill att någon annan ska respektera ett sådant krav från din sida. Berätta för ditt barn att när han är redo att prata hittar han dig i köket, vardagsrummet och så vidare. Om du vill att jag ska visa dig respekt, är det viktigt att du respekterar alla oavsett ålder. Respekt är inte förfallen: det förtjänar.

Efter din son har kommit att prata med dig, hitta en bekväm och neutral plats för båda.

Följande är ett praktiskt exempel på en konversation mellan förälder och barn:

Kontexten: din tonårs son är alltid fientlig mot sin lillebror, och den kvällen före middagen förlorade han kontrollen och slog honom i ansiktet. Du är upptagen med matlagning och vill ha ett snabbt och effektivt sätt att lösa problemet. Kör in i sitt rum och tänka på ett straff, men du inser att det finns ett bättre sätt att hantera allt, och det är:

Kom ihåg: Det är viktigt att börja med att känna igen ditt barns känslor. I detta fall ge värdet till offrets känslor.

Yngre bror: "Daniele slog mig bara i ansiktet!"
Big Brother: "Det är inte sant! Han ljuger!"
Yngre bror: "Det är inte sant!"
Föräldra (till yngre bror): "Det gör ont för att bli slagen, eller hur?"
Yngre bror: "Ja, mitt ansikte gör ont!"
parent: "Vill du att din bror ska prata med dig utan att slå dig?"
Yngre bror: "Ja, det är dåligt!"
parent: "Jag vet att din bror också kan vara snäll. Jag vet också att du och din bror kan hitta en lösning på detta problem. Jag kommer vara i köket om du behöver mig."

INTE gå tillbaka till prata om vad som hände. Förmodligen kommer de att komma tillbaka till dig och visa dig deras lösning. Om de inte gör det gör det inte någonting. Om det fungerar kommer du ta reda på det.

Om den lösning de tänker inte fungerar eller återkommer i samma beteende, är det dags för en familjediskussion. Låt dina barn känna på ett lekfullt sätt genom att lämna en biljett "Familjemöte kl. 21.00. Missa inte det!" eller skicka dem ett textmeddelande med samma meddelande. Eller helt enkelt berätta för honom: "Det kommer att bli ett familjeåterförening kl. 21.00, jag förväntar dig att du är där".

När familjeåterförening har börjat, börja med något sånt "det är trevligt att du är allt där" eller "Jag antar att du undrar varför alla samlade dig..."

Introducera diskussionsämnet.

parent: "Så insåg jag att vi har ett problem. Finns det någon som vet vad jag hänvisar till?" - ge dem tid att tänka på ett svar Om de inte ger en, fortsätt ... "Problemet är att det finns någon som fortsätter att bli skadad. Och när mina barn blir skadade är jag väldigt upprörd."
Yngre bror: "Jag håller med om." * och pekar fingret på sin bror * "Fortsätt slå mig!"
parent: "Jag bryr mig inte vem som träffar vem, jag är intresserad av att lösa problemet."
Yngre bror: "Ok."
parent: "så låt oss göra en lista, okej?" * Skriver: "Hur man använder ord istället för våld."*
"Ok Daniele, jag vet att du har några idéer."
Big Brother: "Skrika på honom när han gör mig arg."
parent: "Ok." * Han skriver och säger, "Skrika på honom när han gör mig arg."* Det är viktigt att inte genast säga nej till en idé, eller ditt barn kommer att förlora intresse för denna problemlösningsaktivitet.

När du har transkriberat alla idéer kan du granska dem alla tillsammans och bestämma vilka som ska fungera och vilka inte kommer att göra det. Alla har möjlighet att prata i sin tur. När du har bestämt dig för en eller flera lösningar, säg något som: "Här är det! Vi har löst problemet tillsammans! Vi är bra!".

Nu är det dags att definiera, e INTE skapa konsekvenser som inte är ett straff.

parent: "Okej, vi har etablerat en lösning. Jag förväntar dig att hålla fast vid det. Men om en av er inte gör det och träffar den andra, vad ska konsekvenserna vara?"
Yngre bror: han frågar, tveksamt, "ska vi vara spanked ...?"
parent: "Ok." Skriv, "de borde vara spanked".

När alla möjliga konsekvenser har skrivits, granska listan och bestämma vilka som är bra och vilka inte är.

Prata med alla, i sin tur.

parent: "Det stör mig när mina barn blir skadade, så vi tar bort spanking från listan."
Big Brother: "och jag vill inte förlora min mobiltelefon, tar vi bort det också."
parent: "hur annars lär du dig lektionen om något inte tas bort från dig?
Big Brother: "Jag kan skriva ursäkter till min bror."
parent: "Ok, det är bra med mig."
Yngre bror: "Också för mig."
parent: "Ok." * Skriver, "ursäkta till någon som är slagen"*

Alla handlingar har naturliga konsekvenser, men ett straff är inte en konsekvens. Barn är mer benägna att följa reglerna och acceptera konsekvenserna om de är inblandade i processen att definiera dem.

Om lösningen inte fungerar över tiden och barnets dåliga beteende upprepas, är det dags för en annan familjeåterförening och en annan felsökningssession.

KOM IHÅG: Inte alla lösningar varar för alltid! Det skulle vara hyfsat för våra föräldrar att kräva beteende från våra barn som vi inte ens vet hur vi ska adoptera.

tips

Använd inte straff som ett sätt att korrigera beteende. Det betyder inte att dina barn ska komma undan med det.
När du känner att du ska förlora ditt humör, låt dina barn veta! "Jag är så arg jag ska förlora kontrollen! Sätt dig på ett säkert avstånd på minst 100 meter!"
Att ändra hur barn utbildas är svårt. Det är emellertid ett faktum att straff, särskilt korporal, har ett negativt inflytande på barn på många sätt.
Återigen är det inte lätt att ändra hur du gör föräldern, men jag vet att du kan göra det för att förbättra dina familjeförhållanden och ha ett lyckligare och lyckligare familjeliv.

Avvertente

Skyll INTE dina barn på det sätt du känner. Du skulle skada skapandet av deras värdesystem. "
Skyll INTE ett barn för en åtgärd.
Säg aldrig, aldrig "Titta vad du gjorde, lite brat. Du bröt burken!"
Du säger: "Jag är så arg just nu! Det var min favorit vas! Det finns en kvast i garderoben." Han kommer att förstå att han måste sätta i ordning och att det är en naturlig följd av hans handling. Låt honom tänka på ett sätt att be om ursäkt med dig.
Tvinga aldrig ett barn att be om ursäkt om han inte har för avsikt att göra det. Att vara tvungen att be om ursäkt till någon är inte en bra känsla.

Dela på sociala nätverk:

Relaterade