Hur man handskas med de irriterande morföräldrarna

Vi vet väldigt bra ordstaven "Du kan inte välja släktingar", men det är en vanlig fras av en särskild anledning. För bättre eller sämre befinner vi oss själva i en viss familj som vi måste ha och upprätthålla relationer med. Hantering av morföräldrar - oavsett om det är våra morföräldrar eller våra barns barn - innebär svårigheter, men det är värt att möta hindren i utbyte mot de potentiella fördelarna med ett solidt och kärleksfullt förhållande. I följande artikel erbjuder vi råd om hur barnbarn bättre kan hantera deras farföräldrar och hur nya föräldrar kan navigera under sina föräldrars vaksamma ögon.

Metod 1

Face dina irriterande morföräldrar

Ta reda på vad du menar med "irriterande". Innan vi möter några problem måste vi kunna identifiera den verkliga orsaken till vårt missnöje. Det är för lätt att bli överväldigad av ilska eftersom morföräldrar är irriterande, men vad stör oss så mycket om deras beteende?

Klagande med dina farföräldrar (eller någon annan villig att lyssna på dig) att de är irriterande kommer inte att lösa problemet. Försök att identifiera orsaken: "Det irriterar mig om min mormor behandlar mig som en femåring när jag besöker henne och låter mig inte titta på skräckfilmer, trots att hon är tjugofem år gammal."
Innan du bestämmer hur du ska hantera situationen och möter dina morföräldrar, ta dig tid att reflektera och skriva ner dina problem.

Utvärdera din farföräldrars synvinkel. När man arbetar med någon form av interpersonell konflikt är det viktigt att identifiera sig med den andra personen. Det innebär att du måste sätta dig i sina skor och försöka förstå sin synvinkel.

Försök ta reda på varför din mor-och farföräldrar agerar på ett visst sätt. Du kan behöva en direktintervju med dem för att avslöja dina klagomål, men du kommer att vara mer förberedd om du först formulerar rimliga hypoteser för din räkning.

Mormor tillåter dig inte att se ditt favoritprogram under semestern, men tror du att hon kanske anser att det är obehagligt?

Är det möjligt att dina mor-och farföräldrar försöker kontrollera vad du tittar på, eftersom de fortfarande anser att de är oskyldiga barnbarn på fem år och bara har en liten nostalgi?

Du kan vara irriterad att morföräldrar ringer dig varannan dag, men kanske de saknar dig och känner behovet av att prata med dig oftare?

Fördjupa kunskapen om dina farföräldrar. Du har ett förhållande med dem, men du kanske inte känner dem bra utanför det här sammanhanget. Förutsatt att dina morföräldrar vill vara delaktiga i ditt liv, så att du vet så mycket om dem som möjligt kan hjälpa dig att förstå dem som människor och identifiera rätt sätt att förbättra ditt förhållande.

Innan du börjar ta itu med ditt specifika problem (din frustration med ditt överdrivna engagemang eller frånvaro i ditt liv), prata med dina morföräldrar om deras liv och deras relation med sina morföräldrar.

Fråga dem specifika frågor: "Hur ofta såg du din farföräldrar?" "Var de strikta eller lätta?" "Vad skulle du vilja göra medan du var tillsammans?"

Det kan också vara användbart att lära känna skillnaderna mellan generationerna. Om dina mor-och farföräldrar växte upp under kriget, så kommer det till exempel att du kan förstå deras sätt att se livet.

Hitta intressen som omger dig. När du försöker förbättra ditt förhållande bör du komma ihåg de egenskaper och värden som du delar.

Uppskattar du din farfars konstiga sinne för humor? Detta hjälper dig att bestämma när och hur man ska hantera det för att prata med honom om vad som stör dig. Om din farfar reagerar väl på humor kan det hända att man tar hand om ämnet med ett skämt.

Tänk också på vad du är tacksam för: har de alltid varit tillgängliga? Kan du ringa dem vid midnatt när du har hjulet på marken? Om lojalitet är väldigt viktigt för dem (och för dig), kan erkännandet hjälpa dig att förstå orsaken till deras mer tråkiga vanor eller att gå igenom dem.

Utvärdera din roll. Det är ganska sällsynt att ett problem är ensidig, så det är viktigt att reflektera ärligt om ditt beteende för att identifiera alla attityder som har bidragit till situationen.

Till exempel är det möjligt att du trots att du är irriterad av dina farföräldrar som inte behandlar dig som en vuxen och inte tillåter dig att komma hem sent på kvällen, tvingar du ibland dem att vänta på dig som de gjorde när du var yngre? Om så är fallet, notera de motsägelsefulla meddelandena du skickar.

Är det möjligt att du reagerar negativt på dina egna karaktärsdrag som du inte uppskattar, för att du ser dem återspeglas i dina farföräldrar? Om så är fallet är det inte rättvist att kritisera dem för att inte återbetala dina telefonsamtal, till exempel när du själv har oattraktiva prejudikat.

Är du otålig och fientlig när du möter dina morföräldrar? Kanske tycker du att du kan dölja din tristess mycket bra, men kom ihåg att kroppsspråk, ansiktsuttryck och vår tonfall säger mycket.

Din morföräldrar känner säkert dig väldigt bra och är väl medvetna om din frustration. Detta kan bidra till att öka spänningen.

Bestäm vad du är villig att tolerera. Kom ihåg att du inte behöver bekämpa alla strider, och i verkligheten tjänar den kontinuerliga striden bara till att öka spänning och generell frustration.

Särskilt om du inte ser dina farföräldrar regelbundet, kompromissa för att hålla freden, skulle det troligtvis inte innebära många offer.

Kanske har du väntat på en vecka för att se ditt favoritprogram, men är det verkligen värt att argumentera om du kan spela in det eller titta på det senare på din telefon eller dator?

Å andra sidan kan du kanske inte tolerera sina förolämpningar och deras fientlighet gentemot din partner, medan du kanske bestämmer dig för att leva ditt liv genom att inte bry sig om sina åsikter på din sätt att klä på sig.

Det viktigaste är att bestämma vad som är viktigt för dig, både när det gäller livsstilsval och när det gäller relationer med dina morföräldrar.

Diskutera med dina farföräldrar. Efter att ha gjort ditt bästa för att förstå deras motivation, för att finna gemensamma intressen och att upptäcka din roll är det dags att prata med dem.

Se till att du väljer rätt plats och tid. Om de går och lägger sig tidigt, bestämmer sig för att tala om sin arroganta inställning till dina val på arbetsplatsen precis innan de går och lägger sig, troligen skulle det inte vara lämpligt.

Försök att inte använda en accusatorisk ton. Även om de verkar irriterande, säg inte "mormor, du är så tråkig när du tvingar mig att äta".

Tvärtom försöker han gälla pillen och säger: "Mormor, jag uppskattar att du lagar mat dina rätter när jag kommer att träffa dig, men ibland känner jag mig tvungen att binge och det verkar frustrerande".

Observera också att när du pratar med din farföräldrar föredrar du att formulera talet genom att fokusera på vad du värdesätter av dem, i stället för att du behöver lösa ett problem.

Du kan försöka svara på deras kommentarer med andra frågor. Om du är trött på sina ständiga frågor om ditt kärleksliv nästa gång du svarar, "Varför frågar du?" Deras svar kan överraska dig, eller de kan förstå att de var påträngande.

Kontakta dina föräldrar. Även om det är troligt bäst att försöka hantera dina problem själv, beroende på deras svårighetsgrad eller hur bekvämt du känner med din farföräldrar, kanske du vill be om dina föräldrars stöd.

Om de har ett bra förhållande med sina föräldrar eller inte, är de fortfarande i stånd att hjälpa dig att förstå. De kan ge dig några råd om hur man ska hantera mor-och farföräldrar eller, om nödvändigt, diskutera med dem för dig.

Om du bestämmer dig för att släppa ånga med dina föräldrar eller få dem att prata med din farföräldrar, var försiktig så att du inte sätter dem i en pinsam situation.

Om dina morföräldrar är irriterande (och inte onda eller överbærande) är det ett problem att en mogen person ska kunna lösa sig självständigt. En av dina föräldrars viktigaste uppgifter är att skydda dig, men inte nödvändigtvis från livets dagliga problem.

Naturligtvis förändras situationen dramatiskt om dina morföräldrar är onda. Vi är inte skyldiga att delta i farliga eller skadliga människor, även om de är en del av familjen.

Metod 2

Face dina barns morföräldrar

Utvärdera situationen noggrant. Om du är en ny förälder har ditt liv förändrats dramatiskt, och du lär dig fortfarande att jonglera de olika aspekterna och frågorna i ditt nya liv. Kom ihåg att dina barns farföräldrar också försöker anpassa sig till nykomlingen.

Innan du hanterar dem aggressivt, försök förstå om du befinner dig i en övergångsperiod. Tror du att med tiden och tålamod kommer allt att lösas?
Om du föredrar att bota problemet - till exempel kan du inte tolerera det faktum att de visas kontinuerligt utan varning - förbereda en lista över attityder som stör dig.

Utvärdera syn på morföräldrar. Om du redan har läst den första metoden angående beteendet som ska vidtas mot dina farföräldrar, kommer du att märka att många steg liknar de tidigare. Även om din relation med dina morföräldrar på många sätt skiljer sig från förhållandet mellan morföräldrar och barnbarn, finns det fortfarande några gemensamma aspekter. Det är emellertid en fråga om familjeförhållanden och när vi står inför konflikter är det bra att titta först för att överväga den andras synvinkel.

Det är ganska troligt att du eller din partner kommer att behöva hantera dina barns farföräldrar, men att tänka på varför de agerar på ett visst sätt hjälper dig att hantera ämnet bättre.

Till exempel kan du vara trött på de ständiga frågor om din kost mor ditt barn (du kan förstå hur kritiska), men det är möjligt att du är orolig på grund av de svårigheter han stött på när du var liten?

På samma sätt kan du vara trött på sina oväntade besök, men ditt perspektiv kan ändras om du förstår att du inte har varit mycket bra på att bjuda in dem. Mest sannolika morföräldrar är helt enkelt angelägna att spendera tid med sina älskade barnbarn.

Försök att vara snäll i dina tolkningar. Denna passage beror naturligtvis på den föregående: du gör ditt bästa för att utvärdera överföräldrarnas synvinkel, om du misstolkar sina motiv, kommer du inte till någonting.

Du kanske tror att din mamma-in-law väntade på rätt tillfälle att måla dig som ett misslyckande, varför det fortsätter att ta dig att äta (tror att du inte kan ge för din familj?), Men inte kasta möjligheten att han helt enkelt försöka att ge dig en handen.

Kanske har dina föräldrar ringt dig eller sällan besökt dig sedan du kom hem med barnet och lät dig tro att de inte är intresserade av sitt barnbarn. Även om det här är en möjlighet, tänk också att de kanske försöker lämna ditt utrymme. De väntar förmodligen på ditt första drag.

Lär dig att lära dig mer om dina barns farföräldrar. Du har ett förhållande med dem men du kanske inte känner till de erfarenheter du har med dina föräldrar eller svärföräldrar. Deras nuvarande beteende beror verkligen på sina erfarenheter som föräldrar, och de kan ha olika förväntningar om deras medverkan i dina barns liv.

Fråga dem specifika frågor om deras relationer med sina föräldrar eller svärföräldrar: "Mamma, hur ofta kom mormor för att se mig när jag var barn? Frågade du henne om många tips? ".

På samma sätt ställa frågor om hur de ökar barnen: "Maria, var Piero noga att äta när han var barn? Hur uppträdde du? ".

Att lära så mycket som möjligt om dina barns farföräldrar hjälper dig att förstå dem som individer och förstår det bästa sättet att förbättra dina relationer.

Lär dig generationsskillnaderna i barnens tillväxt. Det är mycket svårt för dig att komma i vägen mot motsägelsefulla och förändrade råd angående barnomsorg och tillväxt. Att lära dig hur förväntningarna har förändrats (ibland drastiskt) under åren kommer att hjälpa dig att förstå din barns morförälders attityd.

Du kan bli irriterade av det faktum att din mamma-in-law fortsätter att upprepa att införa grädden av ris i kosten ditt barn bara några veckor, men när du upptäcker att hennes barnläkare hade rådde henne att göra det, kommer hans beteende verkar mer förståeligt.

På samma sätt var barnets plötsliga dödssyndrom dåligt känt och föräldrarna har fått råd att sätta sina liggande barn att sova i bara några årtionden. Även om du är fast vid detta ämne och vet att dina morföräldrar till dina barn har fått helt olika anvisningar, hjälper du dig att förstå hur man hanterar talet och förtydliga din position.

Försök få stöd från dina barns farföräldrar. I stället för att helt eller delvis utesluta dem eller skapa en rad absoluta och oflexibla regler, leta efter ämnen där du kan fråga sina råd och involvera dem.

Du kan ha egna skäl att låtsas att barnet håller sig till specifika tider för att sova, men notera sig farmors förmåga att få barnet att sova på några minuter. När den senare sover från henne, kan du be henne att rocka honom för att få honom somna vid klockan sju.

Upprätta vad du är villig att tolerera. Det är viktigt att du är så elastisk som möjligt när du arbetar med dina barns farföräldrar. Naturligtvis kommer vissa diskussioner att uppstå, särskilt om deras säkerhet, som du är oföränderlig på, men försök att förstå vad beteende dina morföräldrar är bara vanliga irritationer.

Till exempel, även om det är viktigt för ditt barn att följa en hälsosam och balanserad kost, kommer ett par behandlingar när din farfar går till besöket, säkert inte att förstöra ditt hårda arbete.

Å andra sidan, om du är övertygade om att hans farfar inte kommer att sätta barnet i krubban i ryggläge utan en kudde och uppstoppade djur, du kommer inte att låta honom i förvar till läggdags eller tupplur.

Förtydliga dina förväntningar. Det är viktigt att inte förvänta sig att dina barns farföräldrar ska kunna läsa dig och veta vad du vill ha av dem.

Du har jobbat hårt för att fastställa mycket exakta regler för ditt barn, efter att ha gjort mycket forskning och rådgivning med barnläkare. När barnen är i deras omsorg, se till att du är tydlig och specifik om dina förväntningar.

På samma sätt, även om du vill morföräldrar dina barn är en integrerad del av deras liv, så att deras besök är alltför ofta, vara tydlig: "Mamma och pappa, vi uppskattar att du faktiskt vistas att besöka, men vardagar är ganska häftigt. Kan vi träffas på lördag eller söndag? ".

Kom ihåg din huvuduppgift gentemot dina barn. Först och främst är du bunden att skydda dem. Om du ibland känner att de är skadade av förhållandet med någon, inklusive deras farföräldrar, måste du vidta åtgärder för att skydda dem.

Vi är inte skyldiga att ha kopplingar till aggressiva människor, bara för att de är en del av vår familj.

Förutom allt är förhållandet mellan morföräldrar och barnbarn baserade på kärlek och kärlek.

Det är upp till dig att låta dina barn vara omgivna av människor som älskar dem och skydda dem. Att förbättra dina relationer med sina morföräldrar hjälper till att stärka bindningen mellan morföräldrar och barnbarn.

Visa mer ... (5)

Dela på sociala nätverk:

Relaterade