Hur man accepterar kärlek

Det finns flera anledningar till varför att acceptera kärlek kan göra dig obekväma. Kanske är du rädd att om du accepterar någons kärlek kan du bli sårad, eller du kan ha några problem att älska dig själv och anser dig vara värdig för andras kärlek. Oavsett orsaken finns det några saker du kan göra för att göra dig tillgänglig för de möjligheter som följer med att älska och att älska.

Del 1

Godkänn kärlek från dig själv

Förstå självmedlidenhet. Självmedliden är förlängningen av acceptans och empati mot dig själv. Det är grundläggande för din förmåga att älska andra och acceptera deras kärlek. Enligt vissa forskare består självmedliden av tre delar:

Välvilja mot sig själv. Ibland är vi lärt att acceptans och förståelse i våra egna själar är självisk och narcissistisk ändå tror ett ögonblick: Om en vän gör ett misstag, skulle fortsätta att påminna honom vad det var hemskt, eller skulle du försöker vara förstående mot hans misstag? Förläng dig till samma välvilja som du skulle tillämpa på andra.
Normal mänsklighet. Det kan vara lätt att tro att du är den enda personen i världen som är föremål för fel och brister, men att göra misstag och känna smärta är en del av det som gör oss mänskliga. Att förstå att du inte är den enda som gör misstag eller känner sig skadad kan hjälpa dig att känna dig mer i linje med dem som finns omkring dig.
Noggrann medvetenhet. Det har mycket gemensamt med meditation: det är tanken att erkänna och acceptera en upplevelse, utan någon dom, när du lever det. Till exempel, om du ofta är upptagen i tanken "Jag är så obehaglig att ingen någonsin kommer att älska mig", ett medvetet tillvägagångssätt kan i stället likna något liknande "Jag har en känsla av att vara obehaglig. Det är bara en av de många känslor som jag kommer att uppleva idag". Att känna igen negativa idéer hjälper dig att rikta dina tankar i en annan riktning.

Du måste förstå några myter om självmedlidande. Vi lär oss ofta att att acceptera sig är ett symptom på självförtroende eller egocentrism, eller, ännu värre, av latskap. Tvärtom får vi veta att perfektionism och självkritik är friska och produktiva saker. I verkligheten är de inte: de är vanligtvis baserade på rädsla.

Självmedliden skiljer sig från självmedlidenhet. Själv synd är den känslan av "stackars mig" att du kan försöka när saker inte går din väg - till exempel: "Min kollega fick mer kredit än mig för vårt projekt. Ingenting går någonting fel med mig". Självillfället fokuserar bara på problem och skapar ofta en känsla av otillräcklighet. En självständig tanke kan dock vara: "Min kollega och jag arbetade hårt för det projektet, och jag tror att jag gjorde ett bra jobb. Jag kan inte kontrollera andras reaktioner på vårt arbete".

Autocompassonen motsvarar inte latskap. Att acceptera dig betyder inte att du inte vill förbättra dig själv, men bara det, när du gör misstag, kommer du inte vara hänsynslös mot dig själv. Att öva dig själv för att uttrycka kärlek mot dig själv hjälper dig också att göra det mot andra.

Självflagga är inte detsamma som att ta ansvar för dina misstag. En självständig person kan känna igen ansvaret för de misstag han har gjort utan att behöva tro att han är en hemsk person. Vissa studier tyder på att självmassiga människor är de som är mest benägna att självförbättra.

Du måste förstå skillnaden mellan självmedlidande och självkänsla. Även om de kan tyckas likna, har de några grundläggande skillnader. Självkänsla motsvarar vad du tycker och de känslor du känner för dig: att vara en hälsosam och glad person är viktig. Det har emellertid en tendens att motiveras av en bekräftelse från utsidan: till exempel kan du känna dig attraktiv eftersom någon ger dig komplimanger för ditt utseende. Självmedveten består däremot i att acceptera dig själv, inklusive fel, och behandla dig med välvilja och förståelse.

Vissa psykologiska studier visar att självkänsla inte är en tillförlitlig indikator på framgång eller egna förmågor. Ibland är det just de mest självförtroende som vet mindre om en viss situation.

Avvisa skam. Skam är källan till stor smärta, och vi är väldigt bra på att utveckla den. Det är den djupa och bestående övertygelsen att vi på något sätt inte är värdiga: av kärlek, av tid, av uppmärksamhet. I varje fall har det ofta ingenting att göra med någonting som är riktigt fel på oss själva eller våra handlingar: det är bara en dom som kommer inifrån.

Försök att vara medveten om de tankar och känslor du känner mot dig. Ibland manifesterar sig skam som en känsla av inte förtjänt kärlek. Det kan presentera sig i form av rädsla för att om vi visar vårt sanna jag, kommer den andra personen att överge oss. Dessa känslor är vanliga men också mycket skadliga. Försök att berätta för dig själv att du förtjänar kärlek.

Öva självacceptans. Det här är något som inte är naturligt för de flesta, för att vi ofta lärs att att vara kritisk mot oss själva är något positivt (till exempel för att det driver någon att arbeta hårdare, att förbättra etc.). I alla fall finns det några steg du kan vidta för att förbättra din förmåga att acceptera dig själv.

Uppmärksamma dina styrkor. Vi brukar göra listor över våra misslyckanden, och människor har en tendens att komma ihåg negativa händelser och känslor tydligare än positiva. Tillbringa lite tid varje dag för att notera något positivt om dig. I början spelar det ingen roll om du tror det eller inte. Få vana att tänka på dig själv i positiva termer, och du kommer förmodligen att möta mindre motstånd när du tror på det.

Depersonera dina misslyckanden. Om du inte lyckats med något kan det vara lätt att tänka: "Jag är ett misslyckande"Men denna typ av allomfattande tanke debatterar dig och uppmuntrar en känsla av skam. Försök istället att tänka på något som: "Jag lyckades inte med _____, men jag gjorde mitt bästa".

Påminn dig om att du är mänsklig. Perfektionism kan leda till förödande konsekvenser för hur vi ser oss själva. Försök att se i spegeln och säga till dig själv: "Jag är en människa. Människor, inklusive mig själv, är inte perfekta. Det är inget fel".

Du måste förstå att sårbarhet, svaghet och fel är en del av den mänskliga erfarenheten. Ibland gör du något du inte vill göra. Kanske har du haft ett dåligt resultat i en tentamen, du skadar en väns känslor, eller du har tappat ditt humör med din chef. Under alla omständigheter förhindrar räddning av dessa negativa händelser och åsidosättande dig själv att betrakta dem som att lära sig upplevelser.

Tvärtom, acceptera det faktum att det som hänt nu har hänt, ber om ursäkt, om du kan, och bestäm vad du kommer att göra annorlunda i framtiden.

Att acceptera dina misstag betyder inte att låtsas att de inte hänt. Det betyder inte ens att man inte känner sig dålig om att de inträffade. Ta ansvar för dina handlingar är att erkänna misstag, utan koncentrerar oss på insegnaenti som du kan ta och hur du kan undvika dem i framtiden omvandlar skulden till en personlig utveckling.

Del 2

Att acceptera kärlek från andra

Du måste förstå var din tvekan kommer från att acceptera kärlek. Människor har många anledningar som motiverar deras obehag när de accepterar andras kärlek. För vissa är det bara en sträcka av deras personlighet som de skulle vilja ändra. För andra kan ett förflutet av missbruk eller trauma ha orsakat en person att låsa sig för att skydda sig, vilket gör det nästan omöjligt att lita på någon annan att acceptera sin kärlek. Att förstå varför du kämpar för att välkomna kärlek hjälper dig att övervinna denna svårighet.

Av natur är vissa människor mer reserverade än andra. Förväxla inte emotionell modesty med oförmågan att acceptera eller uttrycka kärlek.
Om du tidigare varit involverad i relationer som har slutat illa eller i ett förhållande till någon som inte har returnerat samma kärlek och förtroende du har erbjudit, kan det vara svårt att tänka på att acceptera kärlek igen.
För dem som har utsatts för missbruk är det normalt att utveckla oförmåga att lita på andra. Tillit är en svår sak att lära sig igen, så ta den tid du behöver. Känn dig inte skyldig eftersom du har svårt att lita på andra.

Känn dig bekväm med sårbarheten. För att uppnå intimitet i relationer, oavsett om det är vänligt eller romantiskt, måste du acceptera att du är utsatt för den andra personen. Att acceptera denna möjlighet kan ge rädsla - vissa forskare framhäver dock att ingen sårbarhet inte kan utveckla någon mänsklig förbindelse.

Till exempel leder det till det klassiska "rädsla för att engagera" det är rädslan för att vara sårbar och att bli skadad. Ofta ligger ursprunget för denna ångest i tidigare erfarenheter.

Du kan träna gradvis att acceptera sårbarheten. Börja med små gester (hälsning en kollega eller en granne) och acceptera möjligheten att du inte får returneras och att det inte finns något fel på detta. Du måste bara träna sig framåt.

Utvärdera graden av sårbarhet du känner dig bekväm med. Speciellt om du inte har mycket erfarenhet av att ta emot kärlek från andra, eller om du har ont i det förflutna av någon älskad, du kan behöva ägna särskild uppmärksamhet åt valet av vilken typ av kärlek du är villig att acceptera och vilken nivå av sårbarhet är kunna hantera just nu i ditt liv.

Att acceptera erbjudandet att gå på kaffe med en kollega kan till exempel representera en ganska låg nivå av sårbarhet för vissa människor, men för andra kan det vara ganska högt. Att bestämma att försöka återskapa en fallen vänskap är en mycket hög nivå av sårbarhet.

I början måste du starta små steg. Det är inget fel. Du kan börja acceptera större nivåer av sårbarhet när du är bekvämare att acceptera kärlek.

Lämna upp behovet av att utöva kontroll. Att vara inblandad i en relation med en annan person, oavsett om det är en kollega eller en vän eller att det är en kärleksaffär, innebär att du kommer i harmoni med en unik individ med tankar och känslor som är unika för dig. Du kan inte, och borde inte, kontrollera andras handlingar och känslor: Att försöka göra det kan orsaka smärta för alla som är involverade i relationen. Välkomna det faktum att du inte kan kontrollera den andra personen innebär att du accepterar möjligheten att det kan skada dig, men också att du kan ta reda på hur genuint kärleksfull det kan vara om du får uttrycka dig själv.

Hitta personer som accepterar dig som du är. Att acceptera dig själv kan vara svårt om människorna runt dig alltid kritiserar dig eller ber dig ändra. Det blir mycket lättare att välkomna kärleken till vänner och älskare som accepterar dig för det du är, som inte fortsätter att kritisera eller skämma bort dig och inte ställa villkor för den kärlek de har för dig.

Godkänn din rätt att säga nej. Även om mycket forskning tyder på att människor som är utsatta för sårbarhet och villiga att acceptera andres kärlek har en tendens att bli friskare och lyckligare, behöver du inte nödvändigtvis omfamna någons kärlek. Kom alltid ihåg att du kan och borde be andra att respektera dina gränser.

Den andra personen bör respektera de gränser du har fastställt. Den som ignorerar eller regelbundet vägrar dina önskemål kanske inte har ett äkta intresse för dina känslor.

Lär dig att känna igen när"älskar" det är faktiskt ett emotionellt missbruk. Ibland försöker människor att styra andra genom att manipulera sina känslor av kärlek. Emotionellt missbruk kan ta många former, men att lära känna igen dessa varningsskyltar hjälper dig att bestämma när kärleksförmågan är något som kommer att berika ditt liv och när det representerar ett försök att manipulera dig.

En form av utbredd missbruk är att ge kärlek konditionerad av något du borde göra. Det kan manifestera sig genom manipuleringar som: "Om du verkligen älskade mig skulle du ...", eller "Jag älskar dig, men ...".

En annan taktik är att hota att sluta älska att få ett visst beteende - till exempel: "Om du inte gör ____, kommer jag inte att älska dig längre".

Människor som missbrukar kan också utnyttja dina osäkerheter för att övertyga dig om att lyda dem genom att berätta saker som: "Ingen kommer någonsin att älska dig så mycket som jag gör", eller "Om jag lämnar dig, vill du inte ha någon annan".

Om du upplever någon av dessa erfarenheter i dina relationer, överväga möjligheten att söka psykologisk terapi eller annat hjälpmedel. Emotionellt missbruk är inte en vanlig sak, och du förtjänar inte det.

tips

Som med någon annan färdighet tar lärande att acceptera kärlek tid och övning. Du kanske inte känner för att öppna ditt hjärta omedelbart till hela världen, och det är inget fel med det.
Ju mer du övar i att älska dig själv desto bättre blir du att acceptera kärlek från andra.

varningar

Människor som försöker manipulera eller kontrollera dig med hjälp av"älskar" som ett vapen eller hot utövar de emotionella övergrepp. Du förtjänar inte det. Om du är offer för det finns det flera stödcentra och hjälp mot psykologiskt missbruk som du kan kontakta.

Dela på sociala nätverk:

Relaterade